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1、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”

“这年头你还能捡到一分的?”

“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


2、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!

邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?

老张:不,我是门卫!


3、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?

禅师不语,拿出两支笔。

郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?

禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。


4、今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?

我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说:你,你要怎么样?

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?


5、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!

员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?


6、老板:你被公司开除了。

员工:我从不迟到早退,整天老老实实呆在公司,你凭什么开除我?!

老板:因为我们是快递公司而你TM是快递员。


7、前台妹纸是个刚毕业的应届生。

老李去前台复印文件,妹纸看了看老李,怯怯的问到:“那个。。。李叔,要几份?”

老李一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”

妹纸一脸迷茫:“没。。。没呢!”

“你这样是不好找男朋友的,你太实诚了,你咬咬牙,喊句李哥又能怎么了!”

妹纸。。。。


8、十一加班,一员工去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶摔碎了。

见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙打电话给老板说:老板不好了,你办公室招贼了!

老板淡定的说:还好我装的有监控!!!


9、周末双休,十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵,坐电梯下楼,电梯到七楼的时候停了,刚好上来的是办公室一妹子,还问我俩这么晚了去干嘛啊?

我大方的说去上网去,你去干嘛啊?

妹子尴尬的说下楼取点东西。

我心里想,八成是去取精了!

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