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1、老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。

我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话:儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。。。我赶紧问他怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。。。”

我心里一沉:“用我身份证办的?!”

我爹:嗯!~


2、打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:“施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。”

父亲老泪纵横的问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”


3、爸爸说:想当年,爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋,一下子就能扛起来。

儿子问:两百斤是多少?

爸爸说:看看你妈,就知道了。。。


4、我对老爸说:“借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子,钱不够,有钱了一定还。”

老爸看了看左右:“嘿,你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。”


5、寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗?我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!


6、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,今天之内会给你升职。

刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。

还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。

CAO!


7、昨晚和老板打麻将赢了一万多,特别开心。今天早上,因为进公司先迈左腿被辞了。。。


8、语文老师是校长老婆。

一天,校长巡视的时候走到我们班门口,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!

我们硬憋到了下课。。。


9、老师上课讲到:伟大的数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。

学渣小明来句:我数学从未有误区,一直都是盲区。。。


10、昨天在学校食堂吃饭,从菜里面挑出了一条虫,然后强忍着恶心拍给班主任去看了。

班主任看了之后真的很生气,吼着说要跟年级主任反映,严抓高中玩手机的。

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