母亲的时间之书亲情文档2篇

05-06 01:26:32

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母亲的时间之书第一篇

母亲的时间之书亲情文档2篇

  一直觉得母亲不显老,还是年轻时那样,做事风风火火,用不完的热情,腿脚比我还麻利。

  秋天的时候,带母亲爬长城,她和孩子一直走在前面,我反而落在他们后面。背包她也要背著,台阶陡的地方她还要回头关照我。回来后,我腿疼了好几天,打电话问她,她说不疼啊,一点没事儿。

  夏天那会儿,小弟结婚,是父母心中的一件大事。在老家办,母亲和父亲提前十多天赶回去,忙忙碌碌准备,没有一刻歇着。我们回去的时候,家里都准备妥当了。我一到家,父亲就给我说,你妈自己买了一条红裙子,很合适呢。

  印象中,母亲从来没穿过裙子。想想也在情理,她一直忙忙碌碌,哪有机会和时间穿优雅的裙子呢?她回老家之前,我给她商量买礼服的事儿,我还按她的习惯去考虑,说给她买一件红上衣,一条黑裤子。她一下否定了,要旗袍。

  我有点惊讶。然而想想也还是在情理,儿子的婚礼上,要庄重讲究。惊讶之后很是开心,给小妹打电话说这事,你看,咱妈心中年轻着呢,还有一颗爱美的心。

  穿上旗袍的母亲喜气洋洋,显得更年轻了。尤其是婚礼那天,从没有化过妆的母亲经化妆师一打扮,再穿上典雅的旗袍,简直年轻了十岁,站在热热闹闹的亲朋好友中间,她的那些同龄人中,我们都很自豪母亲是那样的年轻优雅。

  如果不是看到了手机相册里的一张照片,我还是觉得母亲很年轻,时光很缓慢,我还是在母亲的羽翼下不知风霜雨雪。

  那是我的小孩刚出生那年,我不会照顾,就住到了家里,母亲帮我照看孩子。那是一个秋日的上午,母亲抱着孩子坐在堂屋的沙发上,我拍下了这样一个平常的情景。母亲穿着湖蓝的毛衣,头发黑油油的,轻轻笑着。原来母亲那时更年轻!

  相册里还存着母亲近来的一些照片,过去和现在的对比,才惊觉,母亲一天天在老去。现在的母亲比过去胖了,脸上的皱纹多了,头上的白发多了。

  时间似乎在眨眼之间就翻开了新的篇章,看那张照片,我带着幼子住在家里,仿佛是昨天的事,一转眼,我的孩子比我都要高了。

  和母亲视频,每回都说上很久,东说说,西聊聊,说说孩子,长得真快,衣服小了,鞋子小了。絮絮叨叨,话永远说不完。

  前天视频,她问身后的沙发上搁着的两摞东西是不是书。她不由得感慨起自己这辈子不认字吃的亏,到现在不认识字依然给她的生活带来了很多不便。但她依然在追赶着这个时代,努力学会用微信,写自己的名字。

  每个人都有一本时间之书,记录下我们走过的岁月。母亲的时间之书有长长的一部分是儿女们见证的,那一部精彩的坚强的真挚而又热情洋溢的如诗如画的大作。

母亲的时间之书第二篇

母亲的时间之书亲情文档2篇

  父亲第一次说到了安乐死,在他查出了肺癌以后。

  我一听就急了:别胡思乱想!我咨询过专家了,有办法治,您好好活着!

  父亲想了想,便顺从了:我听你的。他表现出了有史以来最慈祥的姿态。虽然,他未必真信我的话。

  父亲很快住了院。每次我一进病房,他都主动伸出手来。他攥着我的手时,我总以为他要说什么,或叮嘱什么。可好多时候,他什么也不说,有时候他笑着,冷不丁冒出一句:我闺女真好。

  很快,父亲因吞咽困难,插上了鼻饲管。后来听大夫说,可以做胃造瘘手术,改变进食通道。我急于想让父亲摘掉在他脸上晃来晃去的那根怪异的管子,所以也没跟他商量,就找专家,联系了手术。及至父亲被推进手术室,把我们全家人隔挡在门外时,我的心才突然悬了起来。

  一小时后,父亲被推了出来。他脸上渗着汗。他用眼神找到我,轻轻叹一声:唉

  到了病房,几个护士帮忙,往床上抬他的时候,他苦笑着说:我当时都坚持不住了。要不是为了我闺女,我真不想活了

  我为他做主的第二件事,或许更是错的。

  肺癌中晚期,对于一个八十多岁的老人来说,几乎封死了所有治疗的可能性,唯一的一丝希望,就是靶向药。那时候父亲住在重症监护室,肿瘤科的医生联合会诊,看了基因检测结果后,一致摇头。

  可我不甘心!我想让他活着!

  我见医生也有迟疑,并没有坚决反对,便又替父亲做了主。我后来知道了靶向药有很多副作用,但依然没有改变决定。

  当我将那盒药隔着门缝递进重症监护室的时候,我心里,仿佛开启了一道生命的亮光。

  父亲吃上了靶向药以后,副作用很快就来了。他眼前总有幻觉。他说:我看见有个大白馒头,从我眼前飘过,我伸手抓,什么也没有。我成天吃流食,饿呀!我还以为,我可爱的父亲是为了缓解我的难过,在逗我开心。

  又过了几天,父亲的幻觉变本加厉,终于有一天,他在昏睡中,非要拔掉导尿管不可。这下,大夫和护士都吓坏了,给他戴上了束縛手套。一辈子最怕受约束的父亲,现在连拿瓶子喝口水,也不能了。那天我去时,父亲正跟医生吵架,说要投诉,说要告他们侵犯人权。看见我,他更激动了:他们说,是你同意让他们捆我的?你还是我闺女吗?我那么疼你,大半辈子都为你活着,可你,太让我寒心了

  我流泪了,不是委屈,是深深的自责:我明知他的生命没有几个月了,何必还要让他受这些罪呢?

  父亲在弥留之际,我突然想起他四个月前说的话:要是没有你,我就不治了。我不想受好些罪,最后还是死。可我就怕你承受不了,我得为你活着

  父亲走后,我常常半夜醒来。黑暗仿佛是个巨大的空洞:我生命中,那个大半辈子甘愿为我而活的人,我再也看不见他了

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